Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
*duckundweg*

Peace
Method

Wer viel redet, erfährt wenig!

Meine neue Limo

mfg FRY

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten. :o)

Gott spricht im Paradies: "Adam und Eva, hört mal her, ich hab hier noch zwei Dinge zu vergeben, dann bin ich fertig ! Mit dem ersten kann man überall hinpinkeln und daran rumspielen..." Unterbricht Adam: "Jajaja, das will ich, super, haben will, haben will !"
Adam kriegt das Ding und freut sich wie ein Schneekönig, pinkelt an jedem Baum und freut sich des Lebens. Da sitzt Eva ganz traurig am Boden und heult: "Ach menno, und was ist das andere?" Da sagt Gott: "Weisst Du Eva, das ist das Gehirn...." :D

Chillita

Na los, klick endlich! ;o)

>>> ROTHENBURG 2004 ! Macht Platz für uns, wir bringen Bier !!! <<<

quote:

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Hier der Beweis:

Gott spricht im Paradies: "Adam und Eva, hört mal her, ich hab hier noch zwei Dinge zu vergeben, dann bin ich fertig ! Mit dem ersten kann man überall hinpinkeln und daran rumspielen..." Unterbricht Adam: "Jajaja, das will ich, super, haben will, haben will !"
Adam kriegt das Ding und freut sich wie ein Schneekönig, pinkelt an jedem Baum und freut sich des Lebens. Da sitzt Eva ganz traurig am Boden und heult: "Ach menno, und was ist das andere?" Da sagt Gott: "Weisst Du Eva, das ist das Gehirn...." :D

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Darauf der Metzger:
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

Gruß Skunk
OO=00=OO

---Hier gibts ein paar Pics !---
Ja, ich habe die Suchfunktion benutzt!

Mein Baby Coupé

was ist klein, gelb und dreieckig?
- ein kleines gelbes dreieck.

was ist blau und liegt im wald?
- schlumpfkacke.

kommt ne frau beim arzt :-)))

cya
Fab

BMW-Fah'n is wie als wenne fliechst!
www.bmw-driver.de <- bitte verewigt euch im gästebuch.

mein bimmer

ein Frankfurter steht vor gericht weil er 2 Offenbacher überfahren hat, wobei der eine in die frontscheibe spledderte und der andere in eine eingangstür eines hauses.
Richter " was haben sie auf die anklage gegen sie, dass sie 2 offenbacher überfahren und schwer verletzt haben, zu ihrer verteidigung zu sagen?"

Frankfurter:" es lagen 20cm schnee und die sicht war schlecht und ich konnte net mehr bremsen!"

Richter" hörn sie auf zu lügen wir haben august!!!!"

Frankfurter" okay ich gebs ja zu es regnete wie die sau, ich konnte wenig sehen und dann kam noch laub dazu und ich konnte nix mehr machen!"

Richter" ANGEKLAGTER wir haben august und es hat seit 3 wochen kein bisschen mehr geregnet, und jetzt will ich die wahrheit hören und nichts als die wahrheit *brüll*!!!"

Frankfurter" ok, also ich fuhr so die strasse entlang als ich diese beiden offenbacher da so laufen sah. ich sah auf einmal nur noch rot, gab gas und überfuhr beide mit einem fetten grinsen im gesicht und war froh beide erwischt zu haben. ICH BEREUE NICHT DIE BOHNE!!!!!"

Richter" na also geht doch, den einen kriegen wir wegen sachbeschädigung und den anderen wegen hausfriedensbruch dran!!!!!sitzung geschlossen"

;) grüsse

Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«

Bearbeitet von - Touri Normi am 12/02/2004 05:08:50

Projekt 150 Rothenburg 2004
***Projekt E36 D3XX***

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

und noch ein kurzer:

Sie: "Schatz, ich war heute beim Schwangerschaftstest!"
Er: "Und, waren die Fragen schwer?"

und noch einer vom Metzger (einer von meinen Favoriten):

Geht ne Schwangere Frau zum Metzger.
Frau: Ich bekomme ein Pfund Mett.
Metzger: Sachen gibts!

Gruß Skunk
OO=00=OO

---Hier gibts ein paar Pics !---
Ja, ich habe die Suchfunktion benutzt!

Aus dem Eltern Schlafzimmer hört er kommische Geräusche. Er öffnet die Tür und sieht das die Eltern Sex machen.

Der Vater bemerkt Ali und schreit: Raaaaauuuuuussssssssssssss!!!!!!!

Nach eine ½Stunde macht sich der Vater sorgen und denkt dass der kleine Junge total verängstigt sein muss. Er beschliesst ihn zu suchen kann ihn aber im ganzen Haus nicht finden. Da sagt der Vater zur Mutter: Ich geh mal hoch zur Oma, vielleicht ist er dort.

Der Vater geht ins Haus der Oma und hört kommische Geräusche aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht "klein Ali" auf der Oma liegen.

Da schreit der Vater: Ali, was machst du da?

Darauf Ali: Ey alter, figgst du meine Mutta ... figg ich deine Mutta.

Sers XM

Wer bremst verliert!

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal. Hochrufe. Bravo.

2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne:
Luigi! Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen.

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag
isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"

Sers XM

Wer bremst verliert!

Anna: Nein, die schlägt mich immer.

Richter: Dann willst du zu deinem Vater?

Anna: Nein der schlägt mich auch immer.

Richter: Aber wo willst du dann hin?

Anna: Ich will zum 1.FC Köln. Die schlagen
keinen!

Sers XM

Wer bremst verliert!

Darauf der Metzger: "Geschnitten, oder am Stück?"

Die Frau darauf zieht den Rock hoch und sagt:

"Verdammt!!! Ist das eine Möse oder ein CD-Wechsler?"

________________________
Benzin im Blut tut gut!!!

Meine hübsche Schlaftablette =P

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro
Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer
die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk,
das Volk darf nicht untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt
euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General
McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen
Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage
des Haushalts, Berlin 2003."

BMW=>du spürst die Freunde am fahren auch auf einer noch so kurzen Strecke!

Nimm den Müll mit runter!

Gruß
Hans-Jürgen

www.bmw-club-breisgau.de

Grüße Marco

>>>Wenn Gott gewollt hätte, dass Autos sauber sind, wär Spüli im Regen ;-)<<<

gruss polysofty

Darfs ein wenig mehr sein? http://www.polysofty.de

Der Mann zu seiner Ehefrau: „Gefällt es dir hier an der Küste?“ – „Ja, diese Landschaft macht mich sprachlos“, meint sie. „Okay, dann bleiben wir vier Wochen!“

Ein Ehepaar will sich scheiden lassen und streitet um das Sorgerecht. Die Frau: „Ich habe das Kind zur Welt gebracht, es stammt aus meinem Körper. Es gehört mir.“ Der Mann: „Wenn ich drei Euro in einen Zigarettenautomaten werfe, wem gehören dann die Kippen, die rauskommen?“

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Ein junger Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet, erscheint ihm ein Flaschengeist. „Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei“, verspricht der Geist. „Dann möchte ich eine riesige Autobahnbrücke von hier bis nach New York!“ – „Aber ich bin Flaschengeist und kein Architekt! Wünsch dir was anderes!“ – „Dann will ich alle Frauen verstehen!“ – „Okay, okay. Willst du die Autobahn 4- oder 6-spurig?“

„Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“ – „Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen...“

Gruß Martin

Projekt 150 Rothenburg 2004
***Projekt E36 D3XX***

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Am Eichel vorbei.