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Autor: method
Datum: 09.02.2004
Beitrag:
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zuihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
Peace
Method
Wer viel redet, erfährt wenig!
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Autor: Raphi
Datum: 09.02.2004
Beitrag:
hi!
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist DU das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar weint.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!"
MfG Raphi
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Autor: Raphi
Datum: 09.02.2004
Beitrag:
nochmal 2:
Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Name?“
„Franz Beckenbauer.“
„Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal: Wie heißen Sie?“
„Johann Wolfgang von Goethe.“
„Na also, geht doch.“
Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug."
MfG Raphi
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Autor: uesenberg
Datum: 09.02.2004
Beitrag:
Bekam ich mal per Mail:
BMW unser
Der du fährst auf der Straße
Geheiligt werden deine Nieren
Deine M-Power komme
Dein Burnout geschehe
Als Benziner wie auch als Diesel
Unser tägliches Weiß-Blau gib uns heute
Und vergib uns unsere Strafzettel
Wie auch wir vergeben der STVO
Und führe uns nicht nach Wolfsburg
Sondern erlöse uns vom Mercedes
Denn dein ist der Speed,
Und die PS und die Überlegenheit
In Ewigkeit-Amen
Gruß
Hans-Jürgen
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Autor: metatv
Datum: 09.02.2004
Beitrag:
Dann schreib Ich auch mal was
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: ”Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!”
Mann kommt nach Hause:” Schatz, Schatz, Pack die Koffer, ich Hab im Lotto gewonnen.” Darauf die Frau ”Oh, toll, fahren wir in Urlaub?” ”NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
BMW=>du spürst die Freunde am fahren auch auf einer noch so kurzen Strecke!
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Autor: Bo
Datum: 09.02.2004
Beitrag:
In der Kürze liegt die Würze...
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind!
Verkaufe meine Seidl Front
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Autor: uesenberg
Datum: 09.02.2004
Beitrag:
Noch kürzer:
Im Wald steht ein Pilz, kommt ein Jäger vorbei und trinkt es leer.
oder...
Treffen sich zwei Jäger, beider tod.
Gruß
Hans-Jürgen
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Autor: ^WeEeDsMoKeR_PuFf^
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
was is schwarz und rollt den berg runter?
nen rudel senfkörner in lederjacken :)
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Autor: fb2284
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
alles klar dann geb ich mein besten witz auch dazu
das fritzchen muss für die schule einen apfelbaum malen,am nächsten tag zeigt ers dem lehrer und der is ganz von den socken: Meeeensch fritz ,das is ja wie fotographiert!!! schick mir morgen bitte deinen papa rein,das muss gefördert werden!!
am nächsten tag kommt der vater in die schule und der lehrer erklärt ihm die lage:
mensch, ihr sohn, der hat vielleicht talent,der kann malen wie ein profi.
sagt der vater ganz lässig:
Pfff, des weis ich schon, der hat letztens ne MUSCHI auf den ofen gemalt, der opa hat sich schon dreimal die zunge verbrannt!
Cool oda???
mfg
frank
klingt komisch is aber so
ich hab auch ein spielzeug
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Autor: Touri Normi
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
ein mann wacht morgends völlig nackt in einem fremden bett auf. er guckt sich so um und sieht auf nem boden ne perücke und ein paar gummititten. da dreht er sich um und sieht eine frau mit holzbein, nur einem auge und stark behaart. da geht er völlig perplex und kaputt vom alkohol ins bad um sich das gesicht zu waschen. als er in den spiegel schaut sieht er eine 15cm lange grüne schnur aus seinem mund baumeln und sagt :" LIEBER GOTT lass das jetzt bitte einen TEEBEUTEL sein!!!"
Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«
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Autor: Bender
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Moin zusammen
kommt der Hundebesitzer zur Katzenbesitzerin und sagt: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht"
Katzenbesitzerin: "Wie bitte!?"
der Hundebesitzer wieder: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht."
Katzenbesitzerin: "Na aber sagen sie mal, wie soll denn das gehen?"
Hundebesitzer: "Er ist dran erstickt"
Es gibt nur 1 FC Basel
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Autor: Gazmann
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
quote:
Moin zusammenkommt der Hundebesitzer zur Katzenbesitzerin und sagt: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht"
Katzenbesitzerin: "Wie bitte!?"
der Hundebesitzer wieder: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht."
Katzenbesitzerin: "Na aber sagen sie mal, wie soll denn das gehen?"
Hundebesitzer: "Er ist dran erstickt"Es gibt nur 1 FC Basel
looooooooooooool
Gaz
>>Multimediaausbau fertig, mit Mon. Navi.DVD. X- Box. etc.<<
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Autor: autobahnraser83
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Fliegt ein Kuckuck über'n Ozean und trifft auf einen Hai.
Sagt der Kuckuck: "Hai!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"
(...)
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Autor: Marco81
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
quote:
Fliegt ein Kuckuck über'n Ozean und trifft auf einen Hai.
Sagt der Kuckuck: "Hai!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"
Das kannn ich auch ;o)
Treffen sich Thunfisch und Walfisch.
Walfisch: was wollen wit jetzt tun Fisch?
Thunfisch: du hast die wahl Fisch.
Grüße Marco
>>>Wenn Gott gewollt hätte das Autos sauber sind, wär Spüli im Regen ;-)<<<
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Autor: Haugi
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Ok, ich hab auch einen:
2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit ....."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle,pass mal auf ...." und ruft ins Flugzeug:"HAAALLLOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs
Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen.
Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie gleich in den Arsch gefickt "
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Autor: IIIzeusIII
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Zwei Schwuchteln sitzen in einem Taxi.
Die erste Schwuchtel:
"ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffft"
Der Taxifahrer:
"boa, welche Sau hat hier geschissen, wiederlich!!!"
die zweite Tucke:
"fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffft"
Der Taxifahrer:
"Wenn das noch einmal vorkommt!!!"
Die erste Schwuchtel wieder:
"ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffft"
Der Taxifahrer flippt total aus, wird grün und blau im Gesicht und entschließt sich, selbst einen Fred abzulassen:
"pfpfpfpfpfppfpfpfpfpfpfppfpfpfppfpfpfpfpfppfpfpfpf"
Und es war ein Fred, bei dem nur so die Arschbacken zitterten. Das ganze Taxi vibrierte...
Doch die Tucken lachten nur und kicherten. Darauf die eine Schwuchtel zur anderen:
"Ähhhh, hörst du, der ist noch Jungfrauf"
Das ganze hört sich gut erzählt noch besser an...
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Benzin im Blut tut gut!!!
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Autor: method
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Und noch einer:
> > Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
> > nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte
> > sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu
> > werden.
> >
> > Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen,
> > selbstgefälligen Grinsen
> > - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er
> > sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
> >
> > Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
> >
> > "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
> >
> > "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
> >
> > "Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
> >
> > "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
> >
> > "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann
> > langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
> > Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
> > und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.
> >
> > " Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man
> > mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?
> >
> > " Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt
> > es unter eine Brücke!"
> >
> > Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
> > verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
> > Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
> >
> > Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
> > MasterCard!
Peace
Method
Wer viel redet, erfährt wenig!
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Autor: Timee
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
LOOOOOOOOOOOL
Der war nich ohne....
OK,
Treffen sich 4 Kitzler in der Stadt, worauf warten sie?
-->> Dass Schlecker aufmacht!
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Unterhalten sich zwei Schamlippen...
Die linke: "Ich hab gehört wir würden stinken..."
Die rechte: "Von wem???"
Die linke: "Böse Zungen behaupten das..."
MfG Timee
das Beste was einem Mann passieren kann?
Ein flotter 3er....!!!
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Autor: uesenberg
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Ein Opa kommt in einen Käseladen: Ich hätte gerne zwei Pfund Käse!
Sagt die Verkäuferin: Das heisst jetzt Kilo!
Der Opa fragt: Ach nich mehr Käse??
Gruß
Hans-Jürgen
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Autor: uesenberg
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Zwei alte Opas treffen sich in der Mitte der Straße auf einem Zebrastreifen.
1. Opa: "Ah, kommsch vom Angle?"
2. Opa: "Nei, ich komm vom Angle!"
1. Opa: "Ah, ich dacht du kommsch vom Angle!"
Gruß
Hans-Jürgen
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Autor: alextc318is
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Eine Frau geht zum Arzt und erzählt ihm: "Herr Doktor, Herr Dokor untersuchen sie mich bitte, ich glaub ich hab nen Knoten in meiner Brust!"
Darauf der Doktor: "Wer macht den sowas???"
*gggg*
Was is der Unterschied zwischen einer Schildkröte und einer Frau?
Keiner, den beide sind die Gef.ckten wenn sie am Rücken liegen! ;)
318is(t) supi!!!
Mein 318is(new pics)
PS: Wer andern eine Grube gräbt...ist Bauarbeiter! :o)
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Autor: FRY
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
der morgen nach einer langen durchzechten party nacht, die mit mit einer richtig geilen blondiene im bett endete. sie merkt morges, dass sie in der nacht ihre tage bekommen hat und alles vollgeblutet hat. während ihre nächtliche bkanntschaft noch schläft, zieht sie sich an und geht, da es ihr einfach zu peinlich wäre zu bleiben.
4 stunden später wird er wach und sieht die sauerei im bett. alles voller blut. "scheiße" denkt er sich, was ist da passiert, ich hab sie hoffentlich nicht umgebracht. er geht in die küche und schaut alle messer an, kein blut dran, er geht in die garage, am spten, der kettensäge und an der axt ist auch kein blut. beruhigt geht er ins haus um eine dusche zu nehmen. im badeziommer sieht er in den spiegel, "oh verdammt....ich hab sie gefressen!"
mfg FRY
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten. :o)
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Autor: DominikB
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Blondine beim Joggen......Dumm gelaufen :-)
Gruss Dominik
BMW.....was sonst!
Supersport-Auspuff...geil,laut....brutal!!!!
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Autor: joecrashE36
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Treffen sich zwei Planeten :
Fragt der eine :"Na wie gehts Dir denn so ?"Sagt der andere :"Nicht gut habe Homosapiens"
Antwortet der erstee :"Nicht schlimm hatte,ich auch mal geht vorüber"
Beavis und Butthead haben neue Arbeitsschuhe
bekommen.
Der Chef sieht wie sich beide dauernd in die
Eier treten.
Sagt der Chef :aufhören!! tut das nicht weh?"
antworten beide :"Nee haben doch Stahkappen!"
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Autor: Raphi
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
> > Das Freudenhaus...
> >
> > Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater
> > in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff
> > vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
> > Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi,
> > was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater,
> > was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge,
> > das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
> > Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
> > Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger
> > und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt
> > der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis
> > essen oder sonst was und in 2 Stunden
> > treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich
> > meine Besorgungen mit dir nicht geregelt."
> > "OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und?
> > Natürlich geht er ins Freudenhaus.
> > Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte
> > gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter
> > in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in
> > die Küche und schmiert dem Jungen 20
> > Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
> > 2 Stunden später treffen sich der Vater und der
> > Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du
> > ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich
> > war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt:
> > "Ja, was hast du da gemacht???"Der Junge:
> > "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft,
> > aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
MfG Raphi
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Autor: Raphi
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."
Und die Moral von der Geschicht: Lass immer den Chef zuerst sprechen
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht
ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Frizchen, Dein
Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
MfG Raphi
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Autor: uesenberg
Datum: 10.02.2004
Beitrag:
Ein BMW wird von einem Polizist angehalten:
BMW-Fahrer: Oh, bin ich zu schnell gefahren?
Polizist: Nein, zu tief geflogen.
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hey, das sind echt coole Witze von eusch!! ;-)
Gruß
Hans-Jürgen
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Autor: sven83
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
was hat ein kurzsichtiger frauenarzt mit einem hund gemeinsam???
---> eine feuchte nase ;)
Bearbeitet von - sven83 am 11/02/2004 00:34:14
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Autor: sven83
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
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Autor: Klesi
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
quote:Treffen sich zwei Jäger, beider tod.
oh, da hab ich auch einen:
rollt ne kugel ums eck und fällt um.
(muss man sich bildlich vorstellen *gg*)
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Autor: fb2284
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
laufen zwei auf der brücke ,meint der eine ich will auch ma in die mitte
treffen sich zwei kommen drei
springt einer von der brücke der andre heisst hans
laufen zwei auf der strasse ich hab auch 5 mark
mfg
frank
klingt komisch is aber so
ich hab auch ein spielzeug
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Autor: Touri Normi
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
frank gute witze plzzz....@ all other auch und net sone kugelumfalldinger ;)
Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«
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Autor: Marcel.d
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
Kommt ein Mann abends in eine Polizeikontrolle. Der Polizist kommt zum Wagen und bittet um Fahrzeugpapiere und Führerschein.
Kurz darauf fragt der Polizist:"Haben Sie Alkohol getrunken?"
Sagt der Mann: "Natürlich nicht!"
Darauf der Polizist: "Das sagt jeder, steigen Sie mal aus, wir machen einen Test um das zu überprüfen!"
Der Mann steigt aus und folgt dem Polizisten. Der Polizist stellt ihm darauf folgende Frage:"Es kommt nachts ein Scheinwerfer auf Sie zu, was ist das?"
Der Mann:"Ein Motorad!"
Der Polizist:"Ja, aber welches? Eine Honda, Kawasaki, Aprilla...?? Nun gut, kommen wir zur nächsten Frage, kommen nachts zwei Scheinwerfer auf Sie zu, was ist das?"
Der Mann antwortet:"Es könnten zwei Motorräder sein, oder ein PKW!"
Der Polizist:"Ja was denn für ein PKW? Ein Audi, BMW, Mercedes, Opel oder VW?"
Der Mann daraufhin:"Das kann man nicht so sagen, aber ich möchte Ihnen auch mal eine Frage stellen, steht eine Frau mit roten Lackstiefeln, Minirock, großem Ausschnitt und total aufgedonnert am Straßenrand, was ist das?"
Der Polizist antwortet: "Das ist eine Prostituierte!"
Der Mann darauf:"Richtig, aber ist das Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Tochter??"
Gruß Marcel
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Autor: Marco81
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
So wenn wir schon bei den dummen Witzen sind kenn ich auch noch ein paar gute alte...
sitzen 2 Neger in der Wüste. Sagt der eine: "rutsch mal nen Meter! Ich will auch im Sand sitzen"
Was ist gruppensex im bäckerladen?? zwei berliner auf einer schnecke.
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und sägen Öl. Sagt das eine: "Morgen ist Pfingsten." Sagt das andere:"Ist mir egal, geh ich eh nicht hin."
sitz ein mann auf nem baum kommt ein pferd vorbei sagt muhh sagt der mann ich hab doch gar nich geangelt
sitzen zwei kühe auf nem baum fliegt ein elefant vorbei. sagt die erste kuh <<guck mal da fliegt ein elefant>> << elefanten können nich fliegen>> nach zehn minuten fliegt wieder ein elefant vorbei wieder die erste kuh<<guck mal da fliegt schon wieder ein elefant>> die zweite <<ich glaub hier is irgendwo ein nest>>
es laufen zwei blondienen zwei wochen durch die wüste,da sagt die eine halt mal an,ich glaub ich hab sand in den schuhen
Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Wie kommt ein Fisch aus dem Wasser? NASS!
So dümmer geht schon garnicht. Vielleicht find ich ja noch mehr ;-)
grüße Marco
>>>Wenn Gott gewollt hätte das Autos sauber sind, wär Spüli im Regen ;-)<<<
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Autor: Skunk
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
Geht ein Mann zum Arzt:"
Herr Doktor, ich bekome meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Arzt:
"Ja sowas verleiht man doch auch nicht!"
Gruß Skunk
OO=00=OO
---Hier gibts ein paar Pics !---
Ja, ich habe die Suchfunktion benutzt!
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Autor: uesenberg
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
Patient zum Doktor: Herr Doktor, von den Zäpfchen die Sie mir verschrieben haben bekommen ich immer so Sotbrennen.
Doktor: Sie dürfen die auch nicht so weit rein schieben.
Gruß
Hans-Jürgen
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Autor: uesenberg
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
Ein BMW-Fahrer will sein Auto in der Werkstatt reparieren lassen.
Der Werkstattmeister fragt: Was hast du denn mit dein Auto gemacht, da ist nix mehr mit reparieren, da ist ja alles Kaputt. Was hast du denn mit dein BMW gemacht.
BMW-Fahrer: Ich habe einen Golf-Fahrer überfahren!
Werkstattmeister: Und dann sieht der BMW so aus?
BMW-Fahrer: Ja, die Sau isch in Wald rein gerannt.
Gruß
Hans-Jürgen
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Autor: Trimex
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste"!
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.
Projekt 150 Rothenburg 2004
***Projekt E36 D3XX***
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Autor: ACVido
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
Dann geb ich auch mal mein Senf dazu :-)
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1
Backofenpizza 1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind !"
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist! *duckundweg*
There's no power like BMW-Power!!!
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Autor: method
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
Weils so schön ist noch ein Paar:
Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
*duckundweg*
Peace
Method
Wer viel redet, erfährt wenig!
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Autor: FRY
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
die neuen wehrpflichtigen melden sin in der kaserne und müssen sich in reihe aufstellen als der kompanie chef raus kommt. er schreit: "still gestanden!!! das gild auch für den kleinen in der letzten reihe!" ein rekrut: "aber das ist doch ein hydrant" der kompanie chef: "bei akademikern mach ich keine ausnahme!"
mfg FRY
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten. :o)
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Autor: Chillita
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
Hier der Beweis:
Gott spricht im Paradies: "Adam und Eva, hört mal her, ich hab hier noch zwei Dinge zu vergeben, dann bin ich fertig ! Mit dem ersten kann man überall hinpinkeln und daran rumspielen..." Unterbricht Adam: "Jajaja, das will ich, super, haben will, haben will !"
Adam kriegt das Ding und freut sich wie ein Schneekönig, pinkelt an jedem Baum und freut sich des Lebens. Da sitzt Eva ganz traurig am Boden und heult: "Ach menno, und was ist das andere?" Da sagt Gott: "Weisst Du Eva, das ist das Gehirn...." :D
Chillita
>>> ROTHENBURG 2004 ! Macht Platz für uns, wir bringen Bier !!! <<<
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Autor: Marco81
Datum: 11.02.2004
Beitrag:
quote:
Hier der Beweis:Gott spricht im Paradies: "Adam und Eva, hört mal her, ich hab hier noch zwei Dinge zu vergeben, dann bin ich fertig ! Mit dem ersten kann man überall hinpinkeln und daran rumspielen..." Unterbricht Adam: "Jajaja, das will ich, super, haben will, haben will !"
Adam kriegt das Ding und freut sich wie ein Schneekönig, pinkelt an jedem Baum und freut sich des Lebens. Da sitzt Eva ganz traurig am Boden und heult: "Ach menno, und was ist das andere?" Da sagt Gott: "Weisst Du Eva, das ist das Gehirn...." :D
Mensch Jungs! Da hatten wir ja richtig Glück. Stellt euch vor wir hatten das Gehirn bekommen... :-)) *lol*
Grüße Marco
>>>Wenn Gott gewollt hätte das Autos sauber sind, wär Spüli im Regen ;-)<<<
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Autor: Skunk
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
Geht ein Mann zum Metzger und sagt:
"Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger:
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"
Gruß Skunk
OO=00=OO
---Hier gibts ein paar Pics !---
Ja, ich habe die Suchfunktion benutzt!
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Autor: BabyCar
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
Ein Papagei sagt immer zu seinem Besitzer: "Ich fi** dich in Arsch, Karl!", "Ich fi** dich in Arsch, Karl!". An einem Abend sollen wichtige Gäste zu Karl kommen. Karl denkt sich: " scheiße, wenn die da sind und der Papagei so was sagt, denn blamier ich mich" also macht er ein Tuch auf den Käfig, was den ganzen Käfig abdekt und hofft das der Papagei nichts sagt. Die Wichtigen Gäste kommen und spät nachts gehen sie wieder. Doch vom Papagei kam nichts. Denkt Karl: "Was ist dem mit dem Papagei los, hat er vielleicht keine luft bekommen und ist tod, ich guck mal gleich." Karl geht zum Käfig und hebt bisschen vom tuch hoch und guckt rein in käfig. Da steht der Papagei, sieht ihn an und sagt: "Was ist los Karl, juckt es dich am Arschloch?"
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Autor: Fabian
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
was macht man, wenn ein elefant durchs fenster kommt?
- schwimmen! :-))
was ist klein, gelb und dreieckig?
- ein kleines gelbes dreieck.
was ist blau und liegt im wald?
- schlumpfkacke.
kommt ne frau beim arzt :-)))
cya
Fab
BMW-Fah'n is wie als wenne fliechst!
www.bmw-driver.de <- bitte verewigt euch im gästebuch.
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Autor: Touri Normi
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
vorweg frankfurter und offenbacher hassen sich ja wie nürnberger und fürther. also
ein Frankfurter steht vor gericht weil er 2 Offenbacher überfahren hat, wobei der eine in die frontscheibe spledderte und der andere in eine eingangstür eines hauses.
Richter " was haben sie auf die anklage gegen sie, dass sie 2 offenbacher überfahren und schwer verletzt haben, zu ihrer verteidigung zu sagen?"
Frankfurter:" es lagen 20cm schnee und die sicht war schlecht und ich konnte net mehr bremsen!"
Richter" hörn sie auf zu lügen wir haben august!!!!"
Frankfurter" okay ich gebs ja zu es regnete wie die sau, ich konnte wenig sehen und dann kam noch laub dazu und ich konnte nix mehr machen!"
Richter" ANGEKLAGTER wir haben august und es hat seit 3 wochen kein bisschen mehr geregnet, und jetzt will ich die wahrheit hören und nichts als die wahrheit *brüll*!!!"
Frankfurter" ok, also ich fuhr so die strasse entlang als ich diese beiden offenbacher da so laufen sah. ich sah auf einmal nur noch rot, gab gas und überfuhr beide mit einem fetten grinsen im gesicht und war froh beide erwischt zu haben. ICH BEREUE NICHT DIE BOHNE!!!!!"
Richter" na also geht doch, den einen kriegen wir wegen sachbeschädigung und den anderen wegen hausfriedensbruch dran!!!!!sitzung geschlossen"
;) grüsse
Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«
Bearbeitet von - Touri Normi am 12/02/2004 05:08:50
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Autor: Trimex
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
Gestern stellte meine Freundin fest, ich sei immer anderer Meinung als sie.
Klar, sonst hätten wir ja beide Unrecht! :-)
Projekt 150 Rothenburg 2004
***Projekt E36 D3XX***
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Autor: Skunk
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
Hier mal ein etwas längerer:
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
und noch ein kurzer:
Sie: "Schatz, ich war heute beim Schwangerschaftstest!"
Er: "Und, waren die Fragen schwer?"
und noch einer vom Metzger (einer von meinen Favoriten):
Geht ne Schwangere Frau zum Metzger.
Frau: Ich bekomme ein Pfund Mett.
Metzger: Sachen gibts!
Gruß Skunk
OO=00=OO
---Hier gibts ein paar Pics !---
Ja, ich habe die Suchfunktion benutzt!
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Autor: XM
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
Kommt "klein Ali" von der Schule nach Hause und sucht seine Eltern. Da er sie im EG nicht findet geht er hoch in den 2.ten Stock.
Aus dem Eltern Schlafzimmer hört er kommische Geräusche. Er öffnet die Tür und sieht das die Eltern Sex machen.
Der Vater bemerkt Ali und schreit: Raaaaauuuuuussssssssssssss!!!!!!!
Nach eine ½Stunde macht sich der Vater sorgen und denkt dass der kleine Junge total verängstigt sein muss. Er beschliesst ihn zu suchen kann ihn aber im ganzen Haus nicht finden. Da sagt der Vater zur Mutter: Ich geh mal hoch zur Oma, vielleicht ist er dort.
Der Vater geht ins Haus der Oma und hört kommische Geräusche aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht "klein Ali" auf der Oma liegen.
Da schreit der Vater: Ali, was machst du da?
Darauf Ali: Ey alter, figgst du meine Mutta ... figg ich deine Mutta.
Sers XM
Wer bremst verliert!
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Autor: XM
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema "Umerziehung des Mannes":
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal. Hochrufe. Bravo.
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne:
Luigi! Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen.
3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag
isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"
Sers XM
Wer bremst verliert!
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Autor: XM
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
Fragt der Richter die kleine Anna: Na Anna, wo willst du leben? Bei der Mama?
Anna: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst du zu deinem Vater?
Anna: Nein der schlägt mich auch immer.
Richter: Aber wo willst du dann hin?
Anna: Ich will zum 1.FC Köln. Die schlagen
keinen!
Sers XM
Wer bremst verliert!
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Autor: IIIzeusIII
Datum: 12.02.2004
Beitrag:
Ein Weibe geht zum Metzger und verlangt eine große Salami.
Darauf der Metzger: "Geschnitten, oder am Stück?"
Die Frau darauf zieht den Rock hoch und sagt:
"Verdammt!!! Ist das eine Möse oder ein CD-Wechsler?"
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Benzin im Blut tut gut!!!
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Autor: metatv
Datum: 13.02.2004
Beitrag:
Ich hab auch noch einen
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro
Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer
die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick
Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk,
das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt
euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte
besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am
Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General
McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen
Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage
des Haushalts, Berlin 2003."
BMW=>du spürst die Freunde am fahren auch auf einer noch so kurzen Strecke!
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Autor: uesenberg
Datum: 18.02.2004
Beitrag:
Wenn der Ehemann sich umbringen will, was sagt die Ehefrau zu ihm bevor er aus dem Fenster springt?
Nimm den Müll mit runter!
Gruß
Hans-Jürgen
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Autor: Marco81
Datum: 29.02.2004
Beitrag:
Sitzen zwei Panzer auf der Gardienenstange. sagt der eine zum anderen "hey, dein Schuh ist auf!"
Grüße Marco
>>>Wenn Gott gewollt hätte, dass Autos sauber sind, wär Spüli im Regen ;-)<<<
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Autor: Polysofty
Datum: 29.02.2004
Beitrag:
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"
gruss polysofty
Darfs ein wenig mehr sein? http://www.polysofty.de
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Autor: Trimex
Datum: 02.03.2004
Beitrag:
So. Hier mal wieder ein bisschen Nachschub:
Der Mann zu seiner Ehefrau: „Gefällt es dir hier an der Küste?“ – „Ja, diese Landschaft macht mich sprachlos“, meint sie. „Okay, dann bleiben wir vier Wochen!“
Ein Ehepaar will sich scheiden lassen und streitet um das Sorgerecht. Die Frau: „Ich habe das Kind zur Welt gebracht, es stammt aus meinem Körper. Es gehört mir.“ Der Mann: „Wenn ich drei Euro in einen Zigarettenautomaten werfe, wem gehören dann die Kippen, die rauskommen?“
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
Ein junger Mann findet am Strand eine Flasche. Als er sie öffnet, erscheint ihm ein Flaschengeist. „Weil du mich befreit hast, hast du einen Wunsch frei“, verspricht der Geist. „Dann möchte ich eine riesige Autobahnbrücke von hier bis nach New York!“ – „Aber ich bin Flaschengeist und kein Architekt! Wünsch dir was anderes!“ – „Dann will ich alle Frauen verstehen!“ – „Okay, okay. Willst du die Autobahn 4- oder 6-spurig?“
„Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“ – „Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen...“
Gruß Martin
Projekt 150 Rothenburg 2004
***Projekt E36 D3XX***
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Autor: Sven
Datum: 02.03.2004
Beitrag:
Wie nennte man neuerdings Schwarzgeld?
----> Vorhautgeld.
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Am Eichel vorbei.
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Autor: alextc318is
Datum: 02.03.2004
Beitrag:
Ein paar aus der ganz untersten Schublade: ;)
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
318is(t) supi!!!
Mein Benzinbruder
PS: Wer andern eine Grube gräbt...ist Bauarbeiter! :o)
