Peace
Method

Wer viel redet, erfährt wenig!

Meine neue Limo

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist DU das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar weint.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!"

MfG Raphi

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Name?“

„Franz Beckenbauer.“

„Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal: Wie heißen Sie?“

„Johann Wolfgang von Goethe.“

„Na also, geht doch.“

Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug."

MfG Raphi

BMW unser
Der du fährst auf der Straße
Geheiligt werden deine Nieren
Deine M-Power komme
Dein Burnout geschehe
Als Benziner wie auch als Diesel
Unser tägliches Weiß-Blau gib uns heute
Und vergib uns unsere Strafzettel
Wie auch wir vergeben der STVO
Und führe uns nicht nach Wolfsburg
Sondern erlöse uns vom Mercedes
Denn dein ist der Speed,
Und die PS und die Überlegenheit
In Ewigkeit-Amen

Gruß
Hans-Jürgen

www.bmw-club-breisgau.de

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: ”Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!”

Mann kommt nach Hause:” Schatz, Schatz, Pack die Koffer, ich Hab im Lotto gewonnen.” Darauf die Frau ”Oh, toll, fahren wir in Urlaub?” ”NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

BMW=>du spürst die Freunde am fahren auch auf einer noch so kurzen Strecke!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind!

Verkaufe meine Seidl Front

Im Wald steht ein Pilz, kommt ein Jäger vorbei und trinkt es leer.

oder...

Treffen sich zwei Jäger, beider tod.

Gruß
Hans-Jürgen

www.bmw-club-breisgau.de

nen rudel senfkörner in lederjacken :)

http://mitglied.lycos.de/traita1985/PICT0120.JPG

das fritzchen muss für die schule einen apfelbaum malen,am nächsten tag zeigt ers dem lehrer und der is ganz von den socken: Meeeensch fritz ,das is ja wie fotographiert!!! schick mir morgen bitte deinen papa rein,das muss gefördert werden!!

am nächsten tag kommt der vater in die schule und der lehrer erklärt ihm die lage:
mensch, ihr sohn, der hat vielleicht talent,der kann malen wie ein profi.

sagt der vater ganz lässig:
Pfff, des weis ich schon, der hat letztens ne MUSCHI auf den ofen gemalt, der opa hat sich schon dreimal die zunge verbrannt!

Cool oda???

mfg
frank

klingt komisch is aber so
ich hab auch ein spielzeug

Pilot: »Tower, da brennt ein Runway-light.«
Lotse: »Ich hoffe, da brennen mehrere.«
Pilot: »Sorry, ich meine, es qualmt.«

kommt der Hundebesitzer zur Katzenbesitzerin und sagt: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht"
Katzenbesitzerin: "Wie bitte!?"
der Hundebesitzer wieder: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht."
Katzenbesitzerin: "Na aber sagen sie mal, wie soll denn das gehen?"
Hundebesitzer: "Er ist dran erstickt"

Es gibt nur 1 FC Basel

quote:

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Moin zusammen

kommt der Hundebesitzer zur Katzenbesitzerin und sagt: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht"
Katzenbesitzerin: "Wie bitte!?"
der Hundebesitzer wieder: "Ihre Katze hat meinen Rotweiler umgebracht."
Katzenbesitzerin: "Na aber sagen sie mal, wie soll denn das gehen?"
Hundebesitzer: "Er ist dran erstickt"

Es gibt nur 1 FC Basel

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(...)

quote:

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Fliegt ein Kuckuck über'n Ozean und trifft auf einen Hai.
Sagt der Kuckuck: "Hai!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"

---

2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit ....."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle,pass mal auf ...." und ruft ins Flugzeug:"HAAALLLOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs
Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen.
Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den haben sie gleich in den Arsch gefickt "

BMW Coupé DAYTONA!!

Die erste Schwuchtel:

"ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffft"

Der Taxifahrer:

"boa, welche Sau hat hier geschissen, wiederlich!!!"

die zweite Tucke:

"fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffft"

Der Taxifahrer:

"Wenn das noch einmal vorkommt!!!"

Die erste Schwuchtel wieder:

"ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffft"

Der Taxifahrer flippt total aus, wird grün und blau im Gesicht und entschließt sich, selbst einen Fred abzulassen:

"pfpfpfpfpfppfpfpfpfpfpfppfpfpfppfpfpfpfpfppfpfpfpf"

Und es war ein Fred, bei dem nur so die Arschbacken zitterten. Das ganze Taxi vibrierte...

Doch die Tucken lachten nur und kicherten. Darauf die eine Schwuchtel zur anderen:

"Ähhhh, hörst du, der ist noch Jungfrauf"

Das ganze hört sich gut erzählt noch besser an...

________________________
Benzin im Blut tut gut!!!

Meine hübsche Schlaftablette =P

> > Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
> > nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte
> > sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu
> > werden.
> >
> > Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen,
> > selbstgefälligen Grinsen
> > - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er
> > sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
> >
> > Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
> >
> > "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
> >
> > "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
> >
> > "Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
> >
> > "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
> >
> > "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann
> > langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
> > Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
> > und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.
> >
> > " Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man
> > mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?
> >
> > " Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt
> > es unter eine Brücke!"
> >
> > Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
> > verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
> > Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
> >
> > Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
> > MasterCard!

Peace
Method

Wer viel redet, erfährt wenig!

Meine neue Limo

Der war nich ohne....

OK,
Treffen sich 4 Kitzler in der Stadt, worauf warten sie?
-->> Dass Schlecker aufmacht!
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Unterhalten sich zwei Schamlippen...
Die linke: "Ich hab gehört wir würden stinken..."
Die rechte: "Von wem???"
Die linke: "Böse Zungen behaupten das..."

MfG Timee

das Beste was einem Mann passieren kann?
Ein flotter 3er....!!!

Sagt die Verkäuferin: Das heisst jetzt Kilo!

Der Opa fragt: Ach nich mehr Käse??

Gruß
Hans-Jürgen

www.bmw-club-breisgau.de

Gruß
Hans-Jürgen

www.bmw-club-breisgau.de