die letzten offenen fragen der menschheit... - Geplaudere

Das Glücksrad

Türkisches Glücksrad: Ich kaufe ein "ü"
- BING! BING! BING! BING! BING! BING! BING! BING!
Blondinen Glücksrad: Ich kaufe eine "8"
Russisches Glücksrad: Ich kaufe ein "r" - tut mir leid Genosse, aber das "r" ist gerade aus
Schottisches Glücksrad: Ich LEIHE mir ein "e"
Börsianer Glücksrad: Ich VERKAUFE ein "t"
Alf beim Glücksrad: "Ich kaufe ein a, ein e, ein i, ein o und ein u.
Und schicken Sie die Rechnung an Willy Tanner."
KSF-Glücksrad: "Ich löchte mösen!"
Mathematiker Glücksrad: "Ich kaufe ein Epsilon."
Biologen Glücksrad: "Ich möchte lösen: A G T A T G C T A T C G C..."
Musiker Glücksrad: "Ich kaufe ein A." - "Eingestrichen oder zweigestrichen?"
Chemiker Glücksrad: "Ich möchte mich lösen!"
Kasparov im Glücksrad: "Ich nähme Bauer auf DAE 4".
Paranoiden Glücksrad: "Buchstaben! BUCHSTABEN! ÜBERALL NUR BUCHSTABEN!
Weg mit euch, WEG!, WEG!, WEG!"
Konstantin Wecker im Glücksrad: "Ich hätt' gern ein E, denn das reimt sich auf Schnee..."
Veronika Feldbusch im Glücksrad: "Ich äh, ich kaufe ein äh,
äh wie heißt noch dieser Buchstabe, mit dem Igel anfängt?"
Niki Lauda beim Glücksrad: "Ich kaufe ein Ohr!"
Glücksrad der Borg: "Lösen ist zwecklos! Wir werden alle Buchstaben assimilieren!"
Katholisches Glücksrad: die Buchstaben S, E und X sind verboten
Viagra Glücksrad: "Könnt Ihr mal mit drehen helfen, das verdammte Ding steht nur noch!"
Clark & Lois Glücksrad: "Nein, Lois, ich werde nicht mit Röntgenblick schummeln,
auch wenn wir einen neuen Kühlschrank brauchen!"
AOL Glücksrad: "Ich nehme ein E." "Ich auch!" "Ich auch!"

Bildung kommt von ‚Bildschirm‘.
Wenn es von ‚Buch‘ käme, hieße es ja Buchung.
Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage,
sie hätten die 10.000 DM gestohlen."
Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
Jeder kennt Viagra. Aber: was ist ein Veloviagra?
- Ein Fahrradständer!

Der Killer-Virus:
Achtung!
Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten,
löschen Sie die sofort, ohne sie zu lesen.
Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten e-Mail-Virus.
Er wird Ihre Festplatte formatieren.
Und nicht nur die, sondern alle Disketten,
die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen,
dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren,
die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren,
die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen
und Subraumschwingungen dazu verwenden,
jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen.
Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten.
Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen.
Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben
und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und
Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen,
während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin
hinter Ihrem Ruecken trifft und
die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
Bad Times verursacht juckende Hautrötungen.
Er wird den Toilettendeckel oben lassen und
den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne plazieren.
Er ist hinterhältig und subtil.
Er ist gefährlich und schrecklich.
Und ausserdem ist er lila!
Geben Sie also acht!

13 Dinge, die man im Supermarkt tun kann,
wenn es einem langweilig ist:
1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.
4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert.
5. Lass dir M&Ms zurücklegen.
6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.
7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten,
dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können,
schreie ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst,
frage den Verkäufer,wo man die Anti-Depressiva finden kann
10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
11. Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung
und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Die letzten Worte...
eines Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
des Bademeisers: "Halt durch, ich rette dich!"
eines Blinden: "Ist's schon grün?"
eines Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."
eines Elektrikers: "Einschalten!"
des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"
des Diabetikers: "Zucker?"
eines Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
eines Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom."
eines Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
des Architekten: "Da fällt mir noch was ein..."
eines Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
eines E-Gitarrenspielers: "GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF!"
eines Einbrechers Ede: "DIE BULLEN LASSEN SICH HIER NIE SEHEN!"
eines Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."
eines Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
eines Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
von Claudia Schiffer; "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."
von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."
von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?"
von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
eines Mitarbeiters der Securitas: "Ist jemand da?"
eines Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
eines Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
eines Polizisten: "Hände hoch, oder ich schiesse..."
eines Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."
eines Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
eines treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
eines Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
eines Löwendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
eines Farbblinden: Mensch ist das 'ne lange Grünphase...
eines Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer?"
eines Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm."
eines Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
eines Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draussen!"
des Bergsteigers(1): "Das Seil hält!"
des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar."
des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht!"
des Tauchers: "Hai?"
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig"
von Jesus: "Scheiss Ostern!"
des U-Boot-Kapitäns: "Blubb!"
des U-Boot-Matrosen(1): "Hier sollte mal gelüftet werden."
des U-Boot-Matrosen(2): "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig."
des Disco-Türvorstehers: "Nur über meine Leiche!"
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Grosswildjägers: "Eben war er noch da drüben!"
des Baumfällers: "Baum fällt!"
des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht."
des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
des Captains der Columbia: "Lasst mal die Frau ans Steuer."
des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
eines PC's: "Loading Windows - please wait."
einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr..."
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
des Machos: "Hallo Süsse, wir wär's mit uns beiden?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
des Bergsteigers:"Wo ist das Seil ?"

des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
des Bombenentschärfers: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
des Chemikers(1): "Darf das warm werden?"
des Chemikers(2): "Die Säure macht nichts!"
des Chemikers(3): "So, und nun noch etwas von diesem Zeug... "
des Chemikers(4): "Das ist ja interessanter Stoff!"
des Chemikers(5): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln!"
des Chemikers(6): "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers(7): "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
des Chemikers(8): "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers(9): "Und nun der Schütteltest."
eines Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"
des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."

des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
des Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen!"
des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
des Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport?"
des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
des Computer-Freaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."
des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"
des Computer-Freaks: "Das habe ich schon tausend mal gemacht!"
des Computer-Freaks: "Ich denk nicht, dass da was passieren kann..."
des Crewmitglieder auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich lüfte mal..."

des Dachdeckers: "Eigentlich windstill... "
des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
des Drahtseilartisten: "Scheiss Frühtau!"
des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
der Challenger Crew: "Vollgas!"
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus ..."
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
des Baerentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
des Baggerführers: "Was ist denn das fuer ein Metallzylinder?" (Deutschland)
des Ehemannes: "Ok" ( Auf die Frage: "Reparierst Du mal das Buegeleisen, Schatzi?")

des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn!"
des Elektrikers: "Nein nicht einschalten!"
des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter... "
des Elektrikers: "Was soll denn da schon gross passieren?"
des Elektro-Azubis: "Chef, die Sicherung ist doch draussen, oder?"

des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV-geprüft ..."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"
des Fahrschuelers:"Was ist denn das für ein Pedal?"
des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"
des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter steigen... "
des Fluggastes: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
des Liebhabers: "Stoert's Dich wenn ich dabei les'?"
des Manta-Fahrers: "Der hat ja ein viel grösseres Auto als ich."
des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draussen... "
des PC-Users: "Interessant, da steht <Allgemeine Schutzverletzung>!"
des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
des Safari-Touristen: "Und wie heisst das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?"
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen...!"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewaessern gibt es keine Haie."
des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?" - "Frei... , frei... , frei... ,
freilich kommt was!"
des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel ! Stillegen !"
des Tankwart's: "Hat jemand Feuer?"
des Tauchers: "Blub... Blub... "
des Tauchers: "Hai?"
des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
des Tauchers: "Was issen das für'n Fisch?"

des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen..."
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang..."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
des Yuppies: "Scheiss Skinheads. Verpisst Euch!"
des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum, weich doch endlich aus !!!"
des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk!"
des stotternden Beifahrers: "... V V V V ... Vier LKW's von rechts... !"
des Vampirs: "Ach das dauert noch bis zur Dämmerung!"
des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl... ."
des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
(als er in den Bodennebel eintauchte)
des Astronauts: "Wer hat den Kurs geaendert?"
des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte:
1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so!
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst!
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen.
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Woran Sie erkennen,
daß sie in einer Wohngemeinschaft leben
10. Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen.
9. Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil Sie sonst an der Brille festkleben würden.
8. Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ihre Ruhe zu haben.
7. Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer Badewanne die Seife legen können.
6. Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt.
5. Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist.
4. Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi.
3. Wenn das Gesundheitsamt Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan.
2. Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt.
1. Wenn Sie mehr Sex als warme Mahlzeiten haben und wünschen, es wäre umgekehrt.

Dir ist kalt?
Ha! Alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad,
falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
+-0°C Destilliertes Wasser gefriert.
- 1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45°C Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250°C Alkohol gefriert.- Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert zu.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Aktuelle Pressemitteilung:
Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen
und statt dessen eine Gruppe junger Polen eingestellt.
Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Dokumentation über junge, arbeitslose Polen
gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten
- ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben.
Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung,
da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden.
Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von
4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu
lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....

Ist das Glas schon voll?
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und
hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und
füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.
Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und
schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht.
Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine.
Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und
schüttete ihn in das Glas.
Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten,
" Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben:
Ihre Familie, Ihr Partner,Ihre Gesundheit, Ihre Kinder
- Dinge, die,
-Wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben -
ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge,
wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen,
bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in Ihrem Leben:
Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden,
haben Sie für die großen keine mehr.
Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge,
nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner,
achten Sie auf Ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten Sie zuerst auf die großen Steine -
sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen,
den Kieseln und dem Sand
- bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war -
und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus;
dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte:
Egal wie erfüllt Ihr Leben ist,
es ist immer noch Platz für ein Bier.

Kann man die Erde
mit einem Computer zerstören?
Ja,
Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:
DELETE Paradise:\*.men
DELETE BILLGATES.ASS
DELETE "ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG"
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort, aber wer weiß?):
RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Auf dem Bauernhof
Die Katze hat eine Maus endeckt und will sie fressen. doch die Maus rennt weg,
die Katze immer hnterher. .. durch die Scheune, durch den Stall, über den Hof.
Die Katze bleibt der Maus immer auf den Fersen. Durch geschickte Hakenmanöver
gelingt es der Maus jedoch auf die Weide zu entkommen und rennt im hohen Gras
auf die Kuh zu.
Liebe kuh, du mußt mir helfen, die Katze will mich fressen und du bist doch
sooo viel größer. Bitte hilf mir!
Die Kuh kaute gemächlich weiter und sprach wie mit einem Kaugummi im Mund
zur Maus: >Nun gut, ich will dir helfen! Lauf hinter mich und ich verstecke dich,
dann wird die Katze dich nicht finden!<
Die Maus rannte erleichtert hinter die Kuh und die Kuh setze einen großen
Kuhfladen auf die Maus. Die Maus war nicht mehr zu sehhen, nur eine kleine
Schwanzspitze schaute oben aus dem Fladen heraus. Schon kam die Katze und
fragte die Kuh >Hast Du die Maus gesehen?<
>mnö< kaute die Kuh >Hab ich nich!< Die Katze streifte um die Kuh herum,
als wenn sie ahnte dass die Maus hier irgendwo sein könnte.
Plötzlich sah sie das winzig kleine Schwanzstummelchen aus dem Kuhfladen
herausragen, zog die Maus daran heraus, wichte sie mit einem großen
breiten Grashalm ab und verschlang sie in einem Rutsch.
Was lernen wir daraus?
..nicht jeder der dich bescheisst ist den Feind!
..nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht ist dein Freund!
.. und wenn du schon in der Scheisse sitzt...
..dann zieh wenigstens den Schwanz ein!!

Der geile Hahn
1. Teil:
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf
der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs
zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der
Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der
Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit
Bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit
Torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir dieNummer mit
den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als
Der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass
auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt
und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist,
das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Aus aktuellem Anlaß nun die
"Fünf Schritte zur modernen Orthografie":
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg,
zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule,
den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen
fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf
swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen
nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit:
di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.
ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak.
naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig
verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes
sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

Wie man eine Frau beeindruckt:
* Mach ihr Komplimente
* Sei zärtlich und einfühlsam
* Nimm sie in den Arm
* Hör ihr zu
* Kauf ihr Geschenke
* Beschütze sie
* Unterstütze sie
* Halte zu ihr
* Tröste sie
* Toleriere ihre Stimmungsschwankungen
* Ertrage ihre Launen ohne Murren
* Umarme sie
* Sag ihr, wie sehr du sie liebst
* Erzähl ihr von deinen Gefühlen
* Weine im Kino
* Finde ihre Freundinnen nett
* Halte sie fest
* Kümmere Dich um ihre Probleme
* Versuch sie zu verstehen
* Finde sie witzig
* Gib Geld für sie aus
* Koche, spüle, putze, bügle selber und das besser als sie
* Erklär ihr das Leben
* Repariere ihre Elektro-Geräte
* Gehe mit ihr aus
* Leg ihr die Welt zu Füßen
* Hol ihr die Sterne vom Himmel

und jetzt
Wie man einen Mann beeindruckt:

* Zeig Dich nackt
* Bring Bier

cya
Fabian

BMW-Fah'n is wie als wenne fliechst!
www.bmw-driver.de

Das dürfte wohl der Rekord mit dem längsten Beitrag im ganzen Syndikat-Forum sein.

MFG
Compactler

>>> Aktualisierte Gebraucht- und Neuteileliste (2002-06-27)<<<

_______________
Mein Tipp: "Breiter so, Leute!"

> Mein Beamer <

5 Frauenfragen - 5 Antworten

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen
können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet
(also die Wahrheit sagt...)
Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine
Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz,
wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für
eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist
und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun,
die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,
wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke,
würde ich`s Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder,
falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!"
(mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine
Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab` schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,
wenn Du stirbst.

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!"
(gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde,
wenn Du stirbst.

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv
richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen;
vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu.
Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere
(mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich
anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder
von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

MfG MrMartin

Das Leben ist ein scheiß Spiel - aber die Grafik is echt geil!

Zwei ethische Fragen:

1) Stellen Sie sich vor, sie kennen eine schwangere Frau, die aber schon 8 Kinder hat. Davon 3 taube, 2 blinde und ein geistig zurückgebliebenes. Zusätzlich leidet diese Frau an Syphilis. Würden Sie ihr raten, abzutreiben?

Antworten Sie still für sich und lesen Sie die nächste Frage:

2) Es ist an der Zeit den Weltpräsidenten zu wählen, und Ihre Stimme ist ausschlaggebend. Hier einige Hinweise zu den 3 Haupt-Kandidaten:
Kandidat A steht mit "madigen" Politikern in Verbindung und befragt Astrologen. Er hat 2 Maetressen gehabt, raucht wie ein Schlot und trinkt 8-10 Martini am Tag.

Kandidat B ist schon 2x gefeuert worden, schläft bis mittags, rauchte in der Uni Opium und trinkt 1/4l Whisky jeden Abend.

Kandidat C ist ein mit Medaillen ausgezeichneter Kriegsheld. Er ist zudem Vegetarier, trinkt nur hin und wieder ein Glas Bier und hatte nie außereheliche Beziehungen.

Wählen Sie bitte Ihren Kandidaten ohne zu pfuschen und lesen Sie erst dann die Antworten weiter unten.

Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt

Kandidat B ist Winston Churchill

Kandidat C ist Adolf Hitler

Ach ja, und dann noch, zum Thema Abtreibung "ja" oder "nein": Wenn Sie mit "ja" geantwortet haben, dann haben Sie soeben Beethoven getötet.

Trotzdem noch einen schönen Tag...!!!

> Subject: Real Life Mathematics
>
> > > > ROMANCE MATHEMATICS
> > > > Smart man + smart woman = romance
> > > > Smart man + dumb woman = affair
> > > > Dumb man + smart woman = marriage
> > > > Dumb man + dumb woman = pregnancy
> > > >
> > > > OFFICE ARITHMETIC
> > > > Smart boss + smart employee = profit
> > > > Smart boss + dumb employee = production
> > > > Dumb boss + smart employee = promotion
> > > > Dumb boss + dumb employee = overtime
> > > >
> > > > SHOPPING MATH
> > > > A man will pay
> > > > $2 for a $1 item he needs.
> > > > A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
> > > >
> > > > GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
> > > > A woman worries about the future until she gets a husband.
> > > > A man never worries about the future until he gets a wife.
> > > > A successful man is one who makes more money than his wife can
spend.
> > > > A successful woman is one who can find such a man.
> > > >
> > > > HAPPINESS
> > > > To be happy with a man, you must understand him a lot and love
him a
> little.
> > > > To be happy with a woman, you must love her a lot and not try
to
> understand her at all.
> > > >
> > > > LONGEVITY
> > > > Married men live longer than single men, but married men are a
lot
> more willing to die.
> > > >
> > > > PROPENSITY TO CHANGE
> > > > A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
> > > > A man marries a woman expecting that she won't change, and she
does.
> > > >
> > > > DISCUSSION TECHNIQUE
> > > > A woman has the last word in any argument.
> > > > Anything a man says after that is the beginning of a new
argument.
>
> > > >
> > > > HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED:
> > > > Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in
> > > > the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped
after
> I
> > > > started doing the same thing to them at funerals.
> > > >
> > > > SEND THIS TO A SMART WOMAN> WHO NEEDS A LAUGH
> > > > AND TO THE GUYS YOU THINK CAN HANDLE IT

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
"Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden!"
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen!"
"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
"Männer stehen nicht auf mehr Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, daß einer gerufen hat:"Iiiihhh, mach das weg!"
"Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:"Mein Arzt hat mich hängen lassen!" eine völlig neue Bedeutung."
"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Polen oder Holland.."
"Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie sogar so kurz, daß Männer nicht aufstehen können"
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch der Flug für die Frau nach Deutschland zu berappen."
"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben ja keine Frauen."
"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause!"
"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich doch sehr gewundert. Sein Slogan war doch immer: Nie wieder abkratzen!"
"Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertig? Wenn die Garderobenfrau fragt:"Wollen Sie den Knirps nicht auch abgeben?" Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert:"Nicht nötig. Ich habe einen Ständer."
"Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch."
"Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner - In beiden stochert man gleich lostlos herum."
"Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und dem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben`s Reis gelingt immer!"
"Was ist der Unerschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben`s Reis ist nicht so klebrig!"
"Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne? Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen."
"Was ist der Unerschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass doch mal drunter!"
"Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind machte und Michael Jackson braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht."
"Was ist ein Kamel mit vier Höckern? Ein Saudi-Quattro!"
"Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second-Hand-Shop!"
"Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Beide waren schon mal in Verona."
"Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte."
"Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides fängt mit Blasen an, und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg. Und ein Torando und die Ehefrau? Beide kommen schnell und feucht, und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit."
"Was bekommt jemand, der in der Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für "never learned"
"Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer? Am feuchten Knie!"

DIE BESTEN AUSZÜGE AUS KINDERAUFSÄTZEN

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie
hatte
zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht
Sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum
weis
ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es
soweit
weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um
das
prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur
der
Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich,
dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern
wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber
sie
tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann
im
Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner
Schwester
die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem
Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen
Auge am
Knie davon.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden,
dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die
Borsten
für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das
sind
die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreissigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten
auch
nicht so starken Verkehr.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er
wieder
eine gewaltige Erektion.

Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins
und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine grosse Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.
In
den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 Meter gekrault hatten wickelten die Frauen ihre
200
Meter Brust ab.

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder
bekommen.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park
war
ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute
aus
dem Fenster und winkte uns zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich,
denn
der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten liess der Lehrer einen
fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück

Ein Gebet für die Gestressten !

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen
Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen
musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie
eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise
morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint,
als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass
es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch
nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu
sagen, wo sie's hinstecken können.

Amen

Und wem der Beitrag noch nicht lang genug ist der soll sich mal melden, es gibt noch genug davon

MFG Taissel.

There are no Strangers here, only people that havent met before.

Und hier mein Baby

bmw gruss mario

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdutzt, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!"

Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!"
Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!" Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!"
Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

Ach ja, ich weiß das die Jokes aus der untersten Schublade sind!!! ;-)

MfG MrMartin

Das Leben ist ein scheiß Spiel - aber die Grafik is echt geil!