... zehn Dinge...teil4 :-) !!!! - Geplaudere

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefaesskatarrhs mit auf die Achterbahn.

9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.

8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.

7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.

6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heissen Dow Jones, Dax und Fixing.

5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.

4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.

3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.

2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.

1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

-------------------------------------

Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann

10. Die Priester lassen sich den Busen vergrössern und heiraten reiche, alte Männer.

9. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft.

8. Die Kirche lösst sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen.

7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht.

6. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt.

5. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus.

4. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein.

3. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen.

2. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld.

1. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben.