1. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben.

2. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.

3. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.

4. Während die übrigen Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich.

5. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwuerstchen wiederzubeleben.

6. Sie mischen die Grillanzünder unter die Kaesewürfel.

7. Sie legen Brennstäbe aus dem Castor nach.

8. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid.

9. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill.

10. Sie loben die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch.

--Die zehn eindeudigsten Anzeichen, dass Ihr Ferienkatalog gelogen hat:

10. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als Atommeiler.

9. Ihr Charterflieger ist weiss lackiert und traegt die Aufschrift "UN".

8. Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen - und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.

7. Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade

6. Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.

5. Die freizügige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heisst Egon.

4. Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.

3. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.

2. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.

1. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten