Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen
Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie
getragen
hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht
ist)

Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was
du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht,ich bin auf
Toilette.'

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, das du die folgende Email-Adresse bekommst:
Xeena_Göttin_des_Feuers(at)firmenname.com oder Elvis_the_King(at)firmenname.com.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
'Eingang'.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all
deiner
Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, das seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, das du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, das du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Viel Spaß beim Ausprobieren!

Peace
Method

Wer ordentlich ist, ist zu faul zum suchen

www.alkaholik-family.de

Meine Limo(überarbeitet)

Bearbeitet von - method am 15/10/2003 14:03:58